Como falar sobre um casamento infeliz antes que seja tarde demais

O ex-prefeito Bill de Blasio, da cidade de Nova York, e sua esposa, Chirlane McCray, anunciaram que estavam se separando após quase 30 anos em uma entrevista ao The New York Times na quarta-feira. A história deles começa com um momento “aha” no meio do que o artigo chama de mais uma “noite de sábado passada assistindo televisão compulsivamente” juntos.

“Por que você não é mais um amorzinho?” O Sr. de Blasio teria feito a sua esposa, uma pergunta que provavelmente parece familiar para qualquer um em um relacionamento de longo prazo que tenha sentido o lento desaparecimento da luxúria e excitação.

Certamente o casal – que não está se divorciando e continuará dividindo a casa no Brooklyn onde criaram seus filhos – enfrentou outros fatores complicadores que vão muito além dos monótonos planos de fim de semana, entre eles o ritmo cansativo da política eleitoral e o fracasso de De Blasio. candidatura presidencial.

Ainda assim, para aqueles que veem um núcleo de si mesmos na história do casal, os especialistas dizem que há perguntas simples, mas úteis, a serem feitas a você e ao seu parceiro antes que seja tarde demais.

Estou sendo honesto sobre o que eu quero?

Cair em padrões confortáveis ​​não é inerentemente um problema, nem é necessariamente uma bandeira vermelha se você não é tão fisicamente afetuoso com seu parceiro quanto antes, disse Megan Murphy, uma conselheira de saúde mental licenciada e co-fundadora da Expansive Therapy, uma Grupo de psicoterapia com foco em LGBTQ.

“Eu acho fabuloso comer algo com um ente querido no sofá!” ela disse com uma risada. Mas o que o artigo sobre a separação descreve é ​​aquele momento ou cenário em que o casal percebe: “Ah, acho que queremos algo mais”, disse Murphy.

A Sra. Murphy encoraja aqueles em relacionamentos a se perguntarem: O que eu quero do meu relacionamento? E eu estou conseguindo?

“Você pode ser honesto consigo mesmo sobre isso e, então, pode trazer essa honestidade para o relacionamento?” ela disse.

Claro, essas são questões grandes e muitas vezes espinhosas para explorar, e a Sra. Murphy enfatizou que a terapia pode ajudar. Às vezes, pode ser útil começar com terapia individual em vez de terapia de casal, ela acrescentou, pois oferece um ambiente seguro para dizer o que você quer em voz alta.

As coisas entre nós parecem obsoletas?

Elizabeth Earnshaw, uma terapeuta licenciada de casamento e família e autora do livro “I Want This to Work”, frequentemente aconselha casais que se preocupam com os padrões nos quais podem ter caído.

No caso de um casal que passa muito tempo assistindo TV, por exemplo, ela incentiva a considerar questões como: essa é uma maneira de distrair vocês dois da conexão?

“Seja honesto e direto sobre o que você está percebendo e pergunte o que eles notaram também”, disse Earnshaw. “Algo como: ‘Ei, querida, as coisas parecem velhas. Você notou isso? Em seguida, pergunte o que seu parceiro pode precisar para se sentir engajado novamente no relacionamento com você.

Galena Rhoades, psicóloga clínica e professora pesquisadora da Universidade de Denver, disse que pode ser útil para os casais fazerem “mini avaliações” ou “check-ins” nos quais eles se perguntem coisas como: estamos felizes com o andamento das coisas? ?

Os especialistas às vezes recomendam fazer um check-in todos os dias, mas a ideia geral é fazê-lo com frequência suficiente para que você possa “fazer esses pequenos ajustes ao longo do caminho”, disse o Dr. Rhoades.

Estamos trazendo energia suficiente para o nosso relacionamento?

Os especialistas em relacionamento que falaram com o The Times não trabalharam com o Sr. de Blasio e a Sra. McCray e relutaram em especular sobre o que contribuiu para o fim de seu relacionamento. No entanto, a Sra. Earnshaw observou que os dois sócios descreveram como as pressões externas e as exigências de seu tempo os afastaram um do outro.

Pode parecer óbvio, mas às vezes os casais precisam ser lembrados de que é preciso energia para manter os relacionamentos românticos românticos, disse Earnshaw – embora ela reconhecesse o quão desafiador isso era para qualquer um que enfrentasse as inúmeras pressões do trabalho, paternidade e outros estressores da vida moderna. vida. (O Dr. Rhoades também observou que o Sr. de Blasio e a Sra. McCray estavam em uma situação privilegiada, financeiramente e em termos de apoio e recursos da comunidade, o que pode facilitar a separação.)

Ainda assim, os casais devem se esforçar para “avaliar continuamente” o que é importante para eles e fazer o que puderem para estabelecer limites e limites em torno das tarefas diárias que drenam a energia de seu relacionamento, disse Earnshaw. Ela acrescentou que pode ser útil começar perguntando a si mesmos: que papel o estresse e as ocupações estão desempenhando em sua vida juntos?

“Quando os casais permanecem em um estado de baixa energia em relação ao relacionamento”, disse Earnshaw, “torna-se cada vez mais difícil sair dele”.