Para a Geração Z, uma questão antiga: quem paga pelas datas?

Durante um jantar recente num bar acolhedor em Upper Manhattan, fui confrontado com uma questão antiga sobre as normas de género. Tomando tigelas de ramen e goles de coquetéis de gim, meu acompanhante e eu começamos um debate: quem deve pagar pelos encontros?

Minha namorada, uma mulher de 27 anos com quem combinei no Hinge, disse que igualdade de gênero não significava que homens e mulheres deveriam pagar o mesmo quando saíam. As mulheres, disse ela, ganham menos do que os homens no local de trabalho, passam mais tempo a preparar-se para os passeios e pagam mais pelos cuidados reprodutivos.

Quando a data terminou, dividimos a conta. Mas a nossa discussão foi emblemática de uma tensão no namoro moderno. No trabalho e nas redes sociais, onde os jovens passam grande parte do seu tempo pessoal, gostam de enfatizar a equidade e a igualdade. Quando se trata de romance e namoro, os jovens – especificamente mulheres e homens em relacionamentos heterossexuais – parecem seguir as mesmas regras de namoro que seus pais e as gerações mais velhas aprenderam.

Pesquisas contemporâneas, cultura popular e conversas que tive com mais de uma dúzia de jovens americanos sugerem que uma norma de longa data ainda é válida: os homens tendem a pagar mais a conta do que as mulheres nos encontros. E parece haver uma expectativa de que sim.

A dança do ‘pagamento pelo primeiro encontro’

Alguns defensores progressistas da norma citam a persistente disparidade salarial entre homens e mulheres e o facto de as mulheres pagarem mais por produtos reprodutivos e vestuário do que os homens e de passarem mais tempo a preparar-se para datas que estejam em conformidade com as normas sociais.

Kala Lundahl mora na cidade de Nova York e trabalha em uma empresa de recrutamento. Ela normalmente combina com pessoas para encontros por meio de aplicativos como o Hinge, com o custo total do encontro, geralmente com bebidas, chegando a cerca de US$ 80. No primeiro encontro, Lundahl, 24 anos, sempre se oferece para dividir o cheque, mas espera que o homem pague – e encontrou resistência quando ela se ofereceu para pagar.

A Sra. Lundahl disse que se o encontro estivesse indo bem, eles poderiam continuar para um segundo local, geralmente um lugar mais barato, onde ela tivesse maior probabilidade de pagar. Num segundo encontro, disse ela, insistiria mais em pagar a conta inteira ou dividi-la. O raciocínio da Sra. Lundahl vem de sua crença de que a pessoa que fez o convite – geralmente o homem – deveria pagar pelo encontro, e que a pessoa que ganhou mais dinheiro – geralmente também o homem – deveria desembolsar.

“Alguns caras ficam um pouco tensos quando me ofereço para pagar”, disse Lundahl. “Dá para perceber que eles não se sentem confortáveis ​​com essa ideia.”

Scott Bowen, um contador de 24 anos de Charlotte, Carolina do Norte, disse que sempre pagava bebidas, refeições e cafés em encontros. Normalmente, isso acaba sendo de US$ 70 a US$ 100 por passeio. A conversa sobre quem paga geralmente dura uma fração de segundo – desde o momento em que o garçom deposita a conta até o momento em que Bowen se aproxima e diz: “Vou pegar isso”, disse ele.

Quando Bowen era criança, seus pais deixaram claro que ele deveria pagar pelos encontros ao sair com uma mulher. Ele reconheceu que queria ver o status quo mudado para uma divisão mais equilibrada, mas disse que se sentia desconfortável em tocar no assunto durante os encontros: Nossa conversa foi uma das raras vezes em que ele falou sobre o assunto com outra pessoa. pessoa.

Nas relações LGBTQ, quem paga pelos encontros tem menos a ver com normas de género e mais com dinâmicas específicas de relacionamento.

Brendan Foley, funcionário público em Washington, DC, disse que, em sua experiência com homens, o cheque geralmente era dividido. Quando uma pessoa pagava, muitas vezes era o homem mais velho ou a pessoa que supostamente ganhava mais dinheiro. Mas a discussão sobre dinheiro durante os encontros não o incomoda.

“Acho que há conversas mais honestas e diretas do que a dança em relacionamentos heterossexuais”, disse Foley, 24 anos.

A tradição persistente de homens pagantes

Shanhong Luo, professor da Universidade Estadual de Fayetteville, estuda os fatores por trás da atração entre parceiros românticos, incluindo as normas que regem os relacionamentos. Em um artigo publicado em 2023 na Psychological Reports, uma revista revisada por pares, o Dr. Luo e uma equipe de pesquisadores entrevistaram 552 estudantes universitários heterossexuais em Wilmington, Carolina do Norte, e perguntaram-lhes se esperavam que homens ou mulheres pagassem por encontros – e se eles, como homem ou mulher, normalmente pagavam mais.

Os pesquisadores descobriram que os homens jovens pagavam por todos ou a maior parte dos encontros cerca de 90% das vezes, enquanto as mulheres pagavam apenas cerca de 2% (elas dividiam cerca de 8% das vezes). Nas datas subsequentes, a divisão do cheque era mais comum, embora os homens ainda pagassem a maior parte do tempo, enquanto as mulheres raramente o faziam. Quase 80 por cento dos homens esperavam pagar no primeiro encontro, enquanto pouco mais de metade das mulheres (55 por cento) esperavam que os homens pagassem.

Surpreendentemente, as opiniões sobre as normas de género não fizeram muita diferença: em média, tanto os homens como as mulheres da amostra esperavam que o homem pagasse, quer tivessem opiniões mais tradicionais sobre os papéis de género ou mais progressistas.

“As descobertas mostraram fortemente que o padrão tradicional ainda existe”, disse o Dr.

A persistente tradição de os homens pagarem pelas mulheres pode parecer um artefacto inofensivo. Mas num relacionamento, tais atos não existem no vácuo.

Os psicólogos diferenciam entre duas formas de sexismo: “sexismo hostil”, definido por crenças de que as mulheres são inferiores aos homens, e “sexismo benevolente”, definido por crenças de que é dever dos homens proteger as mulheres. Mas esta última pode dar lugar à primeira.

“A noção de cavalheirismo é expressa em termos muito positivos”, disse Campbell Leaper, professor de psicologia na Universidade da Califórnia, em Santa Cruz. “Mas com o tempo, se as pessoas ficarem presas a essas funções, isso terá um custo.”

Em um estudo de 2016, o Dr. Leaper e sua coautora, Alexa Paynter, entrevistaram estudantes de graduação na Califórnia, perguntando-lhes como eles avaliavam uma série de gestos tradicionais de namoro, incluindo homens pagando por encontros. A maioria dos homens e mulheres jovens disse que os homens deveriam pagar pelos encontros, mas para os homens, a associação entre essa opinião e opiniões mais hostis em relação às mulheres era particularmente forte.

O Dr. Leaper, que dá aulas sobre desenvolvimento de género há mais de 30 anos, disse que os seus alunos hoje são mais liberais numa série de questões relativas à identidade de género, sexualidade e normas que regem os relacionamentos. Mas os seus alunos defendem frequentemente o princípio por detrás dos homens pagarem por encontros, ou dizem que nem sequer tinham pensado como isso estava ligado ao sexismo.

“Isso é surpreendente para eles e algo sobre o qual eles realmente não haviam pensado antes”, disse Leaper.

Parte da razão pela qual a norma pode persistir entre os jovens é que os encontros são inerentemente estranhos, disse Luo. Mesmo para os jovens que possam manter um compromisso firme com a independência financeira – sejam homens ou mulheres – a pressão de uma norma milenar pode surgir.

“Independentemente daquilo em que você acredita, você fará o que a norma diz que você deve fazer”, disse o Dr. Luo.

Mais fácil à medida que os relacionamentos se aprofundam

Kent Barnhill disse que pagou cerca de 80% dos encontros que teve, geralmente com pessoas que conheceu em aplicativos de namoro. Barnhill, 27 anos, se identifica como feminista e é politicamente progressista, mas disse que sua educação em uma família rica e conservadora no sul da Flórida moldou sua prática de insistir em pagar por encontros, especialmente no início dos relacionamentos.

“No primeiro encontro, sempre estabeleço de antemão que quero pagar”, disse Barnhill, analista de dados do sistema escolar público de Washington, DC. “O fato de estar pagando mais não me incomoda.”

Zoe Miller, 23 anos, por outro lado, cresceu em uma família liberal em Chapel Hill, Carolina do Norte. Uma experiência em um encontro na faculdade moldou sua insistência em dividir a conta. Enquanto seu acompanhante estava no banheiro, um garçom apareceu e perguntou à Sra. Miller como os dois queriam pagar. Ela disse que queria dividir a conta, então o garçom voltou com dois cheques. Quando o acompanhante da Sra. Miller voltou, ele ficou furioso. Ele queria pagar pelo encontro.

Agora, ela disse: “Eu me recuso absolutamente a não dividir o cheque”.

A Sra. Miller e o Sr. Barnhill começaram a namorar depois de se conhecerem por meio de um amigo em comum. O casal recentemente desfrutou de uma refeição em um restaurante italiano requintado no bairro de Mount Vernon, em Washington, e o Sr. Barnhill pagou.

A Sra. Miller inicialmente achou difícil engolir quando o Sr. Barnhill pagaria a conta inteira. Mas uma combinação de uma diferença de rendimentos – ela teve menos turnos no seu trabalho numa loja de smoothies – e a visão do gesto como genuíno, em vez de uma expressão de poder, animou-a a aceitar a ideia. Desde aquele passeio, eles tentaram dividir os encontros, usando o aplicativo Splitwise.

Depois que duas pessoas superam o namoro inicial e estranho, navegar pelas dificuldades do financiamento de encontros tende a ser mais fácil. Quando uma pessoa paga, seja homem ou mulher, ela encontra alegria, comparando o ato de pagar a dar presentes.

Andrew Tuchler e Miranda Zhang são um casal de Los Angeles que se conheceram na faculdade. Sair para encontros caros não era financeiramente viável para eles, então optaram pelo que os casais universitários costumam fazer: passar o tempo durante as refeições no refeitório e durante os eventos do clube.

Tuchler e Zhang, ambos de 26 anos, disseram que a experiência inicial de um relacionamento não definido por dinheiro ajudou a prepará-los para os desafios de falar e gastar dinheiro. O casal divide as finanças, mas na hora dos encontros alternam quem paga.

Tuchler disse que gostou disso como um ato de serviço – até mesmo dando um passo a mais para dizer ao garçom o que ela iria servir. Zhang disse que apreciou o gesto e gostou de retribuir o favor.